Le monde de Monsieur B.

Savez-vous quoi? Parfois, j'aimerais retrouver ma jeunesse...   Oui, je suis confortable à mon âge. Non, je ne souhaite pas revivre mes vingt ans de nouveau, ni commencer une nouvelle vie avec une petite jeune... Ce que je veux dire, c'est que j'aimerais retrouver une partie de mon innocence ou de mon ignorance, appelez cela comme vous voulez. J'aimerais voir la vie avec plein d'espoir. Je voudrais être l'idéaliste que j'ai déjà été, et croire que le monde changera pour le mieux, ou du moins qu'il redeviendra comme avant. Et surtout, je désire aimer de nouveau la société dans laquelle je vis. Mais cela, actuellement, j'en suis totalement incapable. Quelque chose s'est brisé en moi.  Il y a beaucoup de polarisation, de division, d'incompréhension, de haine, de peur, de mensonges, de non-science et de non-sens. Et cela, des deux côtés. Il n'est pas possible d'être nuancé et de respecter le libre choix. Il faut être dans un camp ou dans

Je me souviens de la première fois où je l'ai rencontrée, sept ans plus tard.  J'étais encore jeune et je ne connaissais que très peu l'amour. C'était le premier samedi de mai. J'étais tel un voyageur perdu, cherchant tant bien que mal la maison où elle avait décidé de commencer sa nouvelle vie. Au loin, je voyais la silhouette d'une jeune femme. J'approchais peu à peu, en me demandant si c'était bien elle. J'essayais de la regarder discrètement, mais je ne la voyais pas assez bien. Et si ce n'était pas elle? Cette pauvre femme allait croire que j'étais un fou qui la fixait... Mais non, c'était bien celle que je cherchais! Nous avons marché sous une fine pluie. Nous avons discuté de tout et de rien. Entre nous, le courant passait naturellement. C'était comme si pendant les sept dernières années, nous n'avions pas été aussi loin l'un de l'autre. Et puis pendant que je marchais avec elle, je la regardais discrètement. Des fo

Je ne suis pas capable d’écrire d’aussi beaux textes que mon épouse. Je ne trouve pas les mots justes à mettre sur mes sentiments. Dans mon esprit, ce que je ressens dans mon cœur est un tout indivisible sans début ni fin et non une suite linéaire de mots.  Ce que je peux dire cependant, c’est que je suis heureux et encore plus en amour que jamais. Après deux années de mariage et un peu plus que cinq ans de vie commune, je nage dans le bonheur. Je suis avec la personne la plus magnifique au monde. En sa compagnie, je change de jour en jour. Mes travers deviennent de moins en moins prononcés et mes meilleurs côtés ressortent davantage. Ce qu’il y a de bon et de beau en moi, je le dois à beaucoup de gens, mais particulièrement à Émilie, avec qui je partage le plus ma vie. Elle m’aide directement avec ses mots et ses actes, mais également elle fait en sorte que ma vie soit belle et merveilleuse tous les jours. Elle ne s’en rend pas compte, mais juste le fait qu’elle existe et soit à mes c

Je pense toujours à elle. Je n'arrive pas à la chasser de mon esprit. Mais pour être franc, je ne fais pas d'efforts pour qu'elle disparaisse de mes pensées :-) Et puis j’ai la tête dans les nuages, même dans mon travail mouvementé qui exige que j'aie les deux pieds sur Terre. J'ai hâte de la retrouver et de la serrer dans mes bras. J'ai hâte qu’elle soit à mes côtés. Mais en attendant, elle est toujours dans mon coeur et je la ressens où qu'elle soit. Je sais qu'elle est en moi et que ce n'est qu'une question de temps avant qu'on se retrouve de nouveau. Je veux la rendre heureuse, je l’aime TELLEMENT… Pourtant, je n'arrive pas à y croire encore. Suis-je en train de rêver?